Bejelentés



Vancza Jenő http://vajo.5mp.eu
Mottó: Ne hagyd, hogy mások becsapjanak,Gyere hozzám!

MENÜ











Üzenőfal


Név:

Üzenet:



Viccek a javából!

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Orbán módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, erre miért van szüksége? - Meg akarom ölni a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum! Menjen békével... A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és bólint: - Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Hogy szolmizálnak a részegek ??? - MI-TI-SZO?!

Engem érdekel a jövőm, ugyanis a hátralévő életem ott akarom leélni.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Találkozás: Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön: - Szia vöröske! - Te engem ne vöröskézz le! - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Naiv méhecske Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól. - Te vagy a cserebogár? - Nem, én csak nézem.

Itthon van a gróf úr? - Igen, a kisasszonnyal van. - A kisasszonnyal? - Nem, a gróf úr!

Te, barátom! Mi történt veled? - Ismered a feleségem... - Igen ismerem, de... - Tudod milyen... - Tudom, de akkor is, mi történt? - Szemen vágott egy fagyott csirkével! - Ne már! És miért tette? - Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról? - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna...

Szakítottunk a barátnőmmel. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? - Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett...

Öregember botorkál be a kocsmába . - Adjon egy liter bort. - Vöröset vagy fehéret? - Mindegy. Színvak vagyok .

Székely törvények - A nő nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben? - Mert az ördög sosem alszik.

Mi az: Orbán sósavban? - Oldódik a probléma!













Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!